lauantai 17. lokakuuta 2009

Häät syksyn pimentymisen aikaan

En onnistu näkemään lepattavaa institutionalisoitua onnea, se on liian ohutta tuntosarvilleni. Liekö aina ollutkin, luulen niin, omissa häissäni joku oli näkevinään sen, mutta luulin, että he näkivät omiaan. Häissä tuntuu kaikista tilanteista eniten siltä, että aivoistani puuttuu jokin palikka, jokin perusohjelma, jonka toiset oivaltavat tuosta noin vain.

Avioliitolla ja rakkaudella ei vain ole minusta paljonkaan tekemistä keskenään.

"Miksi te täällä salin puolella, kun tuolla tapahtuu?" Olen syönyt kulhosta salaa kaksi karkkia, josta toinen ei ollutkaan salmiakkikossukarkki. Pahus. En halua kuulla vihkikaavaa, jo kaukaa näen kummitädin vähän kyynelehtivän. Olen toisen uskonnon juhlissa, vaikka täällä kaikki toimitetaankin maallisesti, maallinenkin uskomusinstituutio on jotakin, mitä en onnistu sisäistämään. Mutta seinät ovat viehättävät, seinät ja katot, niissä on jugendtapettia kupruisen pinkopahvin päällä, pinkopahvi hirsien päällä, kun liu'uttaa sormea tapetin pintaa, voi tuntea hirsien raot, liittymäkohdat, katossa keskiympyrää saksii pyrstöllään yksi pääskynen. Se ei tee kesää. Se vain lentää, liekö lentänyt siinä tuon pyöreät sata vuotta, mummu on kohta sen ikäinen, mummun sydän on alkanut lyödä niin heikosti, että häntä on viety sairaalaan, sydämessä ei ole mitään vikaa, se vain lyö, no, heikolla paineella, ei jaksaisi.

Istumme pöydässä, johon on istutettu naimisissa olevat jollakin tavalla sukulaiset, jotka ovat alle keski-iän. Toiset naiset esittelevät omia sormuksiaan. Kysytään, ja vastaan, etten osaisi kuvitella käyttäväni sormusta, mutta ettei miehenikään toki. Heilutan selittäessäni käsiä ilmassa ja näen äkkiä, että kynsissäni oleva musta lakka on jotenkin erityylistä kuin muiden kynsilakka. Eikä koruja, ei yhtään korua, ei paitsi korvarenkaat, ja hiukset nutturalla, sellaisella, jota voisi kuvitella Sapfon käyttäneen, pidän sentyylisistä hiuksista, amforanaishiuksista. Koetan hillitä pakokauhun. Se muuntuu, valikoituu. Huomaan puhuvani ruumiiden keittämisestä ja siitä, miten yhteiskunta aivopesee moneen järjestelyyn, homoseksuaalinen parisuhde on sentään jo rekisteröitävissä, mutta monikkosuhde ei. "No semmoista jos haluaa pitäisi varmaan muuttaa mormonialueelle", lohkaisee viereinen mies. Huokaisen syvään. "No ei se niin epätavallista ole täälläkään", sanon sitten rauhallisesti. Sehän on sitä paitsi ihan totta. (Ei siinä minulle ole mitään epätavallista.) Mies säpsähtää. "No joo ehkä ei mutta eihän mikään ole niin yksinkertaista kuin kuvittelisi." Nyökkään ja lisään: "Niin kuin instituutioissa halutaan kuvitella."

Olen kirjoittanut hääparin korttiin "Älä sormuksesta tule ylpeäksi", se on Sapfoa, ja sitten toivotuksen vapaudesta ja epävarmuuden ilolla sietämisestä ja päättäväisyydestä. Pöydässä puhuvat rivarin ostamisesta ja asuntovelasta, työelämän huonontumisesta olemme kaikki sentään samaa mieltä, pohdimme myös yhteisymmärryksessä asiakaspalvelua ja kohtaamista, vähitellen pöydästä tulee turvataskumainen, vaikka pelkäänkin, koskahan sen pelkääminen lakkaa, että jossakin vaiheessa kummallisuuteeni kyllästytään. Mutta ei olla enää peruskoulussa. Jossain vaiheessa huomaan kertovani siitäkin, miten merkittävä tekijä meidän avioitumispäätöksessämme oli ASP-säännöstö. Jolla ei nyt oikeastaan ole paljonkaan merkitystä, koska emme haluakaan taloon maalle. Mutta on naimisissa olosta hyötyäkin, huomaan korostavani sukulaistytölle, jota tullaan kurmottamaan siitä, milloin hän menee naimisiin poikaystävänsä kanssa: "Naimisiin menemisessä parasta on se, että sitten kukaan ei enää spekuloi tuolla!" Toden totta, jo sen vuoksi on hyvä olla naimisissa. Kukaan ei tule vihjailemaan. Olen kokenut sen aina hyvin painostavana ja kiusallisena toisten ihmisten asioihin sotkeutumisena.

Hämmentävintä koko jutussa tuntuu olevan se, että nyt kun olemme naimisissa, kukaan ei kysy, miten meillä menee ja mitä aiomme vastaisuudessa. (Ehkä se on hyväkin, sillä punkku on tehnyt minusta astetta suorapuheisemman.) Hääparille pidetyissä puheissa korostetaan ratkaisun lopullisuutta, vaikka erotilastot varmasti ovat puhujienkin tiedossa. Jokin häissä ja hautajaisissa raastaa pahasti minua, tämä sensuuri ehkä, on asioita, joista on sopimatonta mainita, vaikka ne ovatkin yleisessä tietoudessa ja kuinka moni tässäkin huoneessa eronnut, useastikin.

Onneksi Vompsu on ihan yhtä oddball, hänestä on seuraa. Hän kauhistelee sitä, kuinka paljon ruumiita on katettu ruokapöytään. (Hassua, häntä kauhistuttavat niin paljon konkreettisemmat asiat, minua kauhistuttaa häiden ympärille kehrätty ideologinen pöhinä.) Kukaan muu ei ole pyytänyt kasvisruokaa, mikä tuntuu hämmentävältä, kun seurue on kuitenkin aika suuri ja nuoria ihmisiäkin on paljon.

Kummitäti tulee selittämään, miten kovasti hän ihailee elämäni hurjia, valtavia ratkaisuja. En oikein ymmärrä, mistä hän puhuu, mutta hän vain jankkaa (punkku, punkku!), että kun minä vain teen rohkeita vetoja tuosta noin vain. (Tietääkseni täti ei lue blogia, mutta hitostako minä siitäkään tiedän mitään.) En ymmärrä edelleenkään, joten yritän onkia esiin lisää esimerkkejä sanomalla, että koen itse ratkaisuni luonteviksi, että en erityisesti yritä tunkea itseäni mihinkään muottiin vaan tarkkailen epävarmuuttani ja levottomuuttani sinne saakka että huomaan tahtovani jotakin, ja jos tuo tahtominen tuntuu käsitettävältä, seuraan sitä ja toimin tahtoni mukaisesti mutta en oikein ymmärrä, mikä siinä olisi niin rohkeaa tai valtavaa. Sitten katselen tätiä kysyvästi, ja hän alkaa kertoa omista eläkesuunnitelmistaan. Tai siitä, miten vaikeaa on kuvitella jäävänsä eläkkeelle. Hän on ajatellut alkaa opiskella uudelleen. Että se on meidän suvun naisten geeneissä, että me emme osaa nukkua emmekä vain olla.

Ei se kyllä pidä paikkaansa, ei täysin, elin pitkään miehen kanssa, jonka viereen osasin nukahtaa moitteettomasti. Jälkeenpäin kuulin sukulaisten puhuneen huolestuneena siitä, miten päälleni oli laskettu noiksi vuosiksi vaimennuspedaali. Tunnistan vaimennuksen mutten tiedä, oliko se hyväksi vai pahaksi, eivät kai asiat ole niin yksioikoisia. Kärsimyskirjassakin kirjoitetaan siitä, miten syyltään tuntematon, krooninen kipu on harvinaisuus niissä maissa, joissa kuolema, vammautuminen ja kärsimys ovat arjessa lähempänä kuin meillä. Että me olemme menettäneet jonkin olennaisen sietokyvyn samalla kun elämämme on muuttunut inhimillisemmäksi, ja olisiko mahdollista löytää jokin keskitie, parantaa elämää mutta pystyä myös hyväksymään sen hallitsemattomuus, kivulloisuus ja häivähtävyys. Ilahdun lukiessani kysymyksen, se on niin lähellä teemoja, joita olen koettanut miettiä, tuntuu hyvältä tietää, että muut pohtivat samoja kysymyksiä.

Yhdessä puheessa viitataan isoäitiin. Häneltä oli kysytty, mitä hän haluaisi joululahjaksi, ja hän oli vastannut, että toivoo kysyjän laittavan iloa purkkiin ja ravistelevan purkkia päivittäin.

Vähitellen ilta hämärtyy, sade hakkaa ikkunoita. Länsiväylän autojen valot pyyhkivät ohitse. Nainen kertoo yksivuotishääpäivästään ja minä omastani. En vaihtaisi, tuskin hänkään. Se on onnellinen tila, olla onnellinen siitä, mitä on tapahtunut, olla hinkumatta muuta.

Tajuan äkisti nähneeni vanhempani viimeksi joskus kesäkuussa. Äiti on laihtunut monta kiloa. Hänellä on leopardikuvioiset avokkaat, joita hän kutsuu avoimesti huorien kengiksi. Äiti haluaisi asua jugendkartanossa, mutta asuu rivitalossa. Sopisiko sinne jugendkartanon lamppu? Ei. Entä kattomaalaukset? Odota kesäkuuhun, äiti, ja tulen maalaamaan sinun rivitalonkattoosi pääskysen. Katselen jugendkartanon seiniä, tapetissa on häivähdys Alhambraa, ja tajuan olevani tyytyväinen elämääni, sen kaikkeen epämääräisyyteen ja epätyypillisyyteen ja iloon ja murheisiin. Pidän asunnostamme ja Vompsun ahdistumattomuudesta, mitä tulee omaan mahdottomuuteeni, ja Faunin hassuista huoneista, kissoista ja kissannaamamukistani, runohyllystä ja siitä, ettei ole kiire mihinkään, pidän siitäkin, että olen nyt koulussa sopeutumassa uuteen ympäristöön ja sitten koulun jälkeen kaikki taas muuttuu, kehrään ajatuksissani. Ei se mitään, vaikken vielä hankikaan hierontapöytää ja vaikka kaikki on auki.

Putoan jaloilleni. Pulpahdan pintaan. Tai ehkä se on vain punaviini, että miellän itseni hetkeksi muuksi kuin syrjäytyneeksi. (Enkö muka ole ideologisesti syrjäytynyt, kun ahdistun naimisiin menemisestä ja pidän enemmän hetkellisyydestä ja epävarmuudesta?) Ravistelisin harjaani, ellei se olisi sapfonutturalla. Ihmiset vaeltavat huoneesta toiseen juhlatamineissaan, kulhossa on hello kitty -vaahtokarkkeja ja liköörikarkkeja ja julioita. Sulhanen juo Vompsun konjakin, joka maistuu liian terävältä.

Ajattelen känniblogata, mutta kotona olenkin jo aivan selvin päin. Vompsu makaa sängyssä jonkin aikaa silmänaamio päässä ja potee migreeniaavistuksia kunnes särkylääke alkaa kunnolla vaikuttaa.

On helpottavaa huomata, että nyt kun on hyväksynyt sen, ettei oikein ymmärrä jotakin instituutiota ja siihen liityviä intressejä, tuon instituution ympärille kehkeillyissä juhlissa voi retkeillä jokseenkin järkyttymättä, joskin toki absurdiudessa liikahdellen.

3 kommenttia:

suklaahirviö kirjoitti...

Juuri tällaisten postausten takia rakastan blogiasi niin paljon!! Juuri tuo tapa kuvata tavallista elämää, esim. noita häitä (noita häitä, NOITAHÄITÄ, hahaa!) on niin mahtava! Kun kaiken melkein kuin näkee silmissään! Ja pääsee sisälle siihen tunteeseen..

'Hääparille pidetyissä puheissa korostetaan ratkaisun lopullisuutta, vaikka erotilastot varmasti ovat puhujienkin tiedossa.' Mun mielestä muuten häissä ja hautajaisissa on joskus oudon samanlainen retoriikka! Kaikki on niin lopullista. Hautajaisissa se voi pitää paikkansakin, mutta häät..? Kun tosiaan ajattelee erojen määrää. Silti kukaan ei koskaan sano mitään siitä, sitä ei pidetä kilttinä. Siis erojen määrään viittaamista häissä. Itse sain muutamat kulmat kohoamaan omissa häissäni, kun onnentoivotuksiin vastasin, että sitä [onnea siis!] tarvitaan!

Varmaan sekin oli 'väärin' sanottu! En vaan osannut silloin enkä nytkään olla EHDOTTOMAN varma siitä, että tulen elämään koko elämäni tässä. Tämäkin on tietty väärin tunnettu! Jos olet yhtään (!) epävarma, niin älä mene naimisiin, näin sitä sanottiin mulle. Mutta hitto vie kun olen YHÄ epävarma.. :) Vaikka naimisessa on oltu jo .. tosi kauan! :) Jos ajattelisin niin, että mun on oltava 100% varma, niin en olisi vieläkään naimisissa, en varmaan olisi koskaan.

Ei voi kuin toivoa parasta. Olen itse asiassa joskus miettinyt, että hääparin onnittelukorttiin voisi kirjoitta: toivon teille parasta. Mutta se PARAS voi joskus tarkoittaa sitä, että ihmisten tiet erovat.

Mikä tae muuten 'varmuus' ['olen 100% varma, että haluan tätä'] on siitä, että liitto kestää?? Varmasti monet eronneet ovat kokeneet olevansa 100% varmoja mennessään naimisiin. Miksi menestynyt avioliitto = avioliitto, joka kestää kuolemaan?

Veloena kirjoitti...

Hihii, noitahäät... :)

Juu, lopullisuus ja varmuus! (Kas kun ei luonnollisuus vielä samaan syssyyn, sehän kävisi tähän kivasti...) Kyllä niskakarvat pörhistyy mullakin, jos tunnen jotakuta tungettavan kohti niitä, tai valahdan säälistä lötköksi ajatellessani, että joku oikeasti vaatii sellaisia itseltään. Mulla tuli naimisiin mennessä semmoinen olo, että olisin halunnut KIRKUA niille tyypeille, jotka oli ihan jossain omassa leijupilvessään *aww miten söpöä, ikuinen rakkaus* -kiilto silmissään, että heei, me tehdään tämä juuri siksi että meillä on lupa erehtyä, olla epävarmoja, jopa päätyä eroon vaikka viikon sisään ja silti olla katkeroitumattta siitä fataalisti.

Huh, mä olin edellisessä suhteessani ehkä 90-prossaisen varma siitä, että se olisi jatkunut kuolemaan saakka, ja oli kyllä opettavaista huomata sitten eron alkaessa repeillä, miten tiukasti tuo "varmuus" oli saanut mut kieltämään jotkut ärsyyntymiset ja pahat ongelmat. Mies kyllä oli siinä suhteessa muakin varmempi, en usko, että voisin koskaan olla täysin varma, onneksi. :D Koska kuinkahan sokea sitä sitten olisi ja mihinkähän kaikkeen sitä suostuisi kieltäytyessään katsomasta ongelmia silmiin, koska "ei niitä voi olla kun tää on niin hyvä suhde (tai jos onkin ni varmaan ne menee itsekseen ohi vuosien saatossa)"? Huooh.

Tuollaisen suhdekokemuksen jälkeen sitä on jotenkin, no, myönteinen sellaisia suhteita kohtaan, jotka eivät määrity varmuudeksi. Ja varmuudet taas tuntuvat aika pelottavilta ja olen huomannut repiväni niitä aika tarmokkaasti kappaleiksi kumppaneissani. Tyyliin jos joku sanoo, ettei voisi enää kuvitella olevansa jonkun muun kanssa, olen sanonut, että paree opetella, se on harjoittelukysymys ja varmasti pystyisit vaikket nyt juuri ehkä haluakaan.

Tuo menestynyt avioliitto = kuolemaan asti kestävä on kyllä melkoinen sommitelma. Huh. No, määrittelykysymyshän se toki on. Mutta aika monet pitkät avioliitot sisältävät kosolti karmeita käytäntöjä.

suklaahirviö kirjoitti...

'valahdan säälistä lötköksi' - tuo on muuten tosi hyvin sanottu! Itsellä on ollut myös joskus se sama tunne.. mutta olen jotenkin vaan mieltänyt sen voimattomuudeksi.. jonka ehkä ylisuuret odotukset saa aikaan. Mutta sehän on lötköyttä. Ja sääliä. [Toivottavasti en kuulosta hullulta!!]

Ihme että teidänkin häissä oli sitä 'virallista' hääasennetta, vaikka monilla muilla tavoilla viestitte avioliiton olevan teidän juttunne, piditte ihanan persoonalliset ja erilaiset häät jne. Mutta ihmiset ovat sellaisia.. kai se 'Ikuinen Rakkaus'-teema on sellainen turvallinen, niin asennoituminen, siitä ihmiset tietävät, etteivät tee 'väärin'. Olen joskus yllättynyt siitä kuinka epävarmoja ihmiset sittenkin ovat, jopa itseä vanhemmat ihmiset. Silloin pitää turvautua johonkin 'sopivaan' reagointi- tai asennoitumistapaan.

Itse mietin nyt omasta elämäntilanteesta johtuen paljonkin sitä, että kuinka paljon suhteessa [avio- tai avoliitossa] pitää joustaa, antaa periksi, olla valmis muuttumaan toisen vuoksi.. Missä kohtaa nämä sinänsä kauniit epäitsekkäät ajatukset kääntyvätkin oman itsen typistämiseksi, eräänlaiseksi väkivallaksi itseä kohtaan? Missä vaiheessa on 'oikeutettua' puhaltaa peli poikki? -Itse tiedän ihmisiä, joiden mielestä vain hakkaaminen tai alkoholismi ovat syitä erolle.. Pah.